Gemina

Hoy mientras estaba sambullida en el celular esperando el bondi escuché un - Hola Grecia!- al levantar la mirada reconocí a la mamá de Gemina , para mi ese es su nombre ... no sabría llamarla de otra forma .
Con Gemina fuimos amigas y compañeras de jardín .Y vaya que eramos amigas ya que a esa edad las amistades son puras y maravillosas , recuerdo ir a su casa a jugar y ella tan flaquita y alegre se trepaba a los arboles que a mi me daban miedo. Yo de a bajo la miraba , mientras cantábamos una canción de un mono. Reímos mucho juntas.
Después los viajes y la vida nos separaron.
Muchas veces la vi junto a su mamá y siempre, por más apuro que hubiese, parábamos a conversar un rato. Los años la hicieron mas reservada y dudo mucho que siguiera trepando arboles, pero siempre me sonreía con sinceridad.
Hace unos años vi a su mamá y entre lagrimas me dijo - Mi flaca falleció-
Recuerdo como se me estremeció el cuerpo cuando ella contesto a mi  -¿Que pasó ?-
Gemi se nos fue muy joven y de una forma muy abrupta . Yo me enteré mucho después y me dolió enterarme . Me dolió porque era chica buena, porque en mi corazón atesoro esas tardes de juego y me dolió enterarme tarde.
Lo único que pude hacer fue abrazar a su madre. Hoy también la abrace ,hacia años que no la veía y se que al abrazarnos ambas pensamos en Gemi .
La vida es esos momentos que atesoramos y cada segundo que respiramos.
Hace un tiempo que vengo haciendo las paces con el pasado, remendando errores cometidos y haciendo lo posible para mantener cerca a esas personas buenas, a quienes nos llenan de luz.
y lejos a quienes no nos valoran ... no nos ven como un igual.

Se que a Gemina no la veré de acá a la otra vida , Pero sigo intentando mantener cerca a esas amigas con las que reí ,con las que vi la vida pasar , esas que no tienen reproches , que dan sin esperar recibir.
Vivamos creando recuerdos que atesorar , abrazando mucho, riendo mucho . siendo amigos

Monarca mia

Una vez dije - Cuando tengamos una casa quiero un jardín , con muchas plantas -
 Miguel contestó - Va a ser el jardín más hermoso , lleno de mariposas y flores-

3 meses viviendo en la casa y de a poco el jardín comienza a ser realidad .
Sembre algunos vegetales y muchas plantas que hace unas semanas comenzaron a florecer y vivo con pasión casa una de sus flores, adoro ver como los brotes crecen tan rápido y coloridos.
Pero sin dudas la Mariposa ha sido lo mejor.

Hace unas semanas vimos la crisalida colgando de una de mis plantas, nos quedamos fascinados porque tenia un borde dorado que a mi me parecía maravilloso.
Cada vez que regaba la planta verificaba si nuestra pequeña mariposa seguia allí .
Hoy en la mañana la crisalida cambió su color , de verde a negro y nos preguntamos si faltaría mucho para que saliera y si la llegariamos a ver.


Que sorpresa a la tarde encontrarla recien salida de su refugio convertida en una monarca grande y brillante .
Entre a la casa corriendo y gritando -Miguel!!! salió la mariposa!!!-
Y allí estaba , practicando como mover sus alas , parecia temerosa. movia sus patitas de manera temblorosa y abria y cerraba las alas lentamente.
Nos quedamos sentados a su lado , yo le hablaba ... porque claro tengo esa locura de hablarle a las plantas, porqué no a una mariposa, a mi mariposa?
Esperamos por si quisiera emprender vuelo ... pero ella quiso quedarse quietita , quizas los espectadores la intimidaron .
Así que la dejamos solita, confiando en que sabrá seguir su destino ,  como supo hacerlo en todo este proceso metamorfósico.
Sabemos que sólo vivira 90 días como mariposa, somos felices de haber estado en el día uno .

Nuestra mariposa , posada junto a su crisalida :)

Hace unos días te me perdiste... yo cocinaba tranquila y cada tanto miraba al rededor , Derrepente apareciste sonrísa de por medio ,dijiste:- Tenía un caracol-
Te mire maravillada mientras me contabas que lo habias dejado al sol, y es que me siento más enamorada de saber que la felicidad la puede dar cualqueir cosa, incluso jugar con un caracol.

Son 8 años de verte a los ojos y adoro que sigas siendo un niño. Porque yo también de esa forma vivo.
Que la vida nos de una pausa para disfrutar del paso de las hormigas , del zumbar de las abejas y de las tardes de domingo, no es más que eso lo que pido.
Y aquella tarde el caracol me regalo esa pausa, esa brisa de aire fresco que atravieza todo la casa.
Por eso este pseudo-poema escribo,  para no olvidar ese pequeño amigo... quien con su paso lento nos acomodó el ritmo.

Molinos derrotados, batallas vencidas

Los días se amontonaban uno sobre otro , era un Sábado a la noche, las 3 am y estando acostados no podíamos dormir... me abrazaste mientras nos preguntábamos que nos sucedía.
Porque ya había pasado antes... una época en que no podíamos dejar de pelear y la habíamos superado.
-Aquella vez, solo dije basta y dejo de pasar.
-Digamos basta ahora -  dijiste - Porque así no puedo más.
Y me acurruque en tu brazo rogando que este "Basta" fuera el definitivo .
Tras 6 meses quiero creer que es el último, que aquella fue la última pelea de nuestras vidas. Me animo a decir que ya tengo la mente y el corazón en paz... pero no quiero cantar victoria y tentar a los envidiosos.
Porque yo era feliz contando cuan perfectos y unidos eramos ... y nadie me creía , quizás por eso empezamos a dudar, quizás quien sabe solo había que fallar.

Pero aquí estamos otra vez, destrozamos ese molino de viento , pese a que este daba pasos gigantes que nos aplastaban ... lo hemos dejado en cenizas y solo ruego que no quiera emerger jamás.

Y tras su paso dejó algo más que corazones rotos... dejó la esperanza de un nuevo comienzo , la complicidad de una nueva promesa y el mismo cariño de siempre , pero renovado ... más fuerte ... más real.

Siempre he confiado en mis decisiones... y ésta, la de seguir juntos, estoy segura es la más acertada.

a veces el alma se hace un nudo, si el alma. porque no sabes dónde es... lo sentís por el estómago, a veces en la garganta y otras no sabes dónde.
pero está ahí ... ese nudo que aprieta fuerte, tanto que por momentos te hace llorar... y por otros no te deja respirar.
y es un nudo que aparece cuando las cosas son importantes... porque si no importaran ni lo sentirías.

Hace días que aparece de a momentos ese nudo. Yo no sé porqué ... pero nos viene persiguiendo.
siento que ambos corremos alejándonos de él , tomados de la mano y a toda velocidad... pero nos alcanza y nos anuda a los dos.

Hoy más que nunca lo sentí... me acompaño todo el día... quizás por que mi cabeza no para .. quizás porque me está costando correr... quizás quien sabe...

Pero hay algo que sí se...no hay nudo suficientemente grande... no existe, no existirá y mientras sigamos corriendo juntos y tomados de la mano siempre, siempre, siempre podremos deshacerlo

Enamorada

Vivo enamorada ... porque no sé vivir de otro modo...
Enamorada de la vida y sus posibilidades... de la gente y sus palabras...
De las tardes de primavera y las mañanas de verano ...
De las caminatas junto al mar y los jardines floridos...

Enamorada de las de enserio... de esas que se le nota en los ojos
de las que sonreímos sin parar ... y caminamos pausado
Enamorada hasta del aire... enamorada sin dudar...

Porque me fascino cada día ... porque me pierdo en detalles.
En una fachada antigua ... en un niño que me sonríe...
Porque prefiero quedarme mirando a pasar corriendo...
Porque no pierdo minutos... sino que gano recuerdos.

Vivo enamorada ... porque me maravillo fácil.
y es que fácil es mas lindo... como cuando eramos niños.
sin pensar mucho en cómo sucede... solo dejando que suceda.
dejando que me sorprenda!!

Enamorada de las miradas... y todo lo que transportan.
de las manitos pequeñas ... que suelo llevar de mi mano.
de los pasos de gigantes y los saltos infinitos.
de las risas... pero sobretodo de las carcajadas.

Porque he descubierto que es la mejor forma de vivir : Enamorada
Enamorada ... pero en serio ... casi al punto de Apasionada
Sintiendo cada suspiro... recordando cada palabra...
Enamorada... Apasionada... Fascinada !

De gigantes y lágrimas

Si no fuera por esos ojos que me miran y entienden todo sin hablar... estaría perdida.
El problema es cuando esos ojos me esquivan la mirada, porque saben que mis ojos también entienden sin palabras.
Son 9 años desde el primer "Hola", y si no nos sobraran las palabras, estaríamos haciendo mas las cosas.
Conocerse tanto, amarse tanto, quererse tanto ...lleva a hacer estupideces, a decir cosas sin pensar, hacer gestos sin intenciones... pensando siempre que el otro entenderá , que sabrá sin errores lo que estamos pensando y no es así ... aun llevando una vida juntos, ninguno de los dos es adivino.
Y cometer un error con los años pesa mas, duele mas, lastima mas... es como si hubiera pasado un tornado por acá... se metió en la casa, sacudió todo, nos dejo mal heridos y temblequeantes.

Pero sin lugar a dudas cuanto mas grande es la herida, mayor sera la cicatriz que nos recuerde qué cosas no hacer.
Siempre fuimos fuertes, hemos aprendido de cada error, de cada lagrima ... y esta vez, por mas que se vea difícil, pese a que parezca mas pesado y gigante ... no es mas que otro molino de viento, ya los hemos vencido... conocemos la manera de desarmarlos, de triunfar.
Porque siempre luchamos con ellos, estaban ahí desde el principio... pendientes de cada paso de cada decision para aparecer desafiándolo todo.
Pero  tu eres mi Hidalgo valiente y yo tu Dulcinea perseverante ... se que esta vez, aunque sientas que el fondo no puede estar mas lejos, vas a tomar mi mano otra vez y nos iremos juntos de este fin ... camino a empezar.

"Sígueme hoy... como te seguí ayer... todo explota cerca de mi  "

Tuve que aprender a soltar la mano... a dejar ir a algunas personas.
Cuesta  mucho... y mas cuando son quienes quisiéramos tener siempre...
Pero también aprendí que querer retenerlas es una forma de egoísmo. Nadie le pertenece a nadie y si realmente los queremos debemos dejar que hagan su propio camino... pese a lo que duela.

He convivido siempre con las distancias y es por eso que a quienes tengo cerca los aferro a mis sentimientos si notar que eso a veces lastima .

Cuando mi abuela nos dejo la llore como nunca había llorado... incluso entendiendo que ella necesitaba dejar de sufrir, pese a que había aceptado que era su momento... y es que  aceptar las cosas no significa que no duela... en dos días se cumplen 3 años y aun la extraño.

Y aunque este acostumbrada a extrañar... los sentimientos siempre son distintos... la gente se extraña de distinta forma y a algunos , particularmente, se los extraña mucho mas.

Pero no queda mas que aceptarlo, esperando que en sus caminos encuentren felicidad  y que la vida en algún momento nos de la oportunidad de compartir juntos otro tramo del camino.

Un sin saber ...

Intente amigarme con este enredo de sentimientos... están ahí, ocupan un lugar, no se pueden ocultar.
Y es una forma de crecer , reconocerse como un ser capaz de sentir multiples cosas a la vez, ya no solo lo correcto, ya no solo lo que se debe sentir. Si no también aquello que sentimos sin motivo aparente , que descubrimos un día y no queda mas que reconocerlo.
Siempre creí que de todo sentimiento , de todo accionar habría algo que aprender, y no fue hasta hace poco que lo recordé.
Incluso en esto, que parecía un menjunje raro de sentimientos, un sin saber de palabras y emociones.
Así que decidí dejarlo ser, fluir, encontrar su cause y ver hasta donde me lleva.
Creo que hay un momento en la vida donde ya no existe un bien y un mal, tampoco un punto medio.  Donde las cosas solo suceden y hay que dejar que eso pase... mas adelante se verán,  si eran buenas, o eran malas... si siguen siendo, o si aun no lo son.
Éstas ultimas semanas me enseñaron mucho, sobre la gente y sus actitudes,  sobre la fuerza necesaria para tomar una decisión... dejar todo...agarrar la cartera y salir,  lejos. Para no volver.
Me enseñaron a confiar mas, a afirmar las raíces y que se puede aprender de  cada lágrima.

de acá y de allá

Cuando curse "Artes Multimediales 2" tuvimos que hacer un tp llamado "Proyecto yo" Teníamos que realizar una obra que nos describa, algo... de la forma que sea: interactivo, sensorial, corpóreo... como fuera... algo que nos mostrara como somos en escencia...
Mi proyecto yo se llamo "de acá y de allá"aun lo tengo... es un flash ... donde trate de mostrar como mi vida ha sido dividida en dos mitades... siempre.era una serie de videos.. videos de viaje, voces, recuerdos.Mi papá en chileno y mi mamá es argentina... yo nací en Argentina, pero por ser hija de chileno soy también de nacionalidad chilena.es como ser dos personas... con dos documentos que dicen que nací en dos lugares distintos... (como si no me alcanzara con el drama de tener más de un nombre :P)cuando tenía dos años viaje por primera vez a Chile... fuimos de vacaciones... luego a los 6 estuvimos 8 meses... y cuando tenía 13 nos fuimos por 3 años. y de ahí en mas mis vacaciones siempre han sido en Chile.de alguna forma parte de mi vida ha transcurrido allá y otra parte acá.por eso no me siento arraigada a ninguno de los dos lugares... ambos tienen sus cosas buenas y sus cosas malas...y sinceramente nunca extraño costumbres, ni lugares... estoy acostumbrada a hacer de mi lugar el sitio en el que me encuentre en ese minuto.Pero siempre extraño a la gente.Recuerdo a los 6 años llorar por extrañar a mi abuela... y a los 13 extrañar a mis amigas...de eso trataba mi proyecto... de cómo el sentirme siempre incompleta me definía.nunca estuvieron todos mis primos para mi cumpleaños, nunca pasamos una navidad con toda la familia... si estábamos en chile, faltaba a los de argentina... si estábamos en argentina extrañaba a los de chile.y creo que lo peor es saber que existen muy pocas posibilidades de estar todos juntos en algún momento.de alguna forma ...con el paso del tiempo y al empezar a formar un futuro... esos sentimientos de extrañes han disminuido.Después de 6 años y medio de relación... ya se puede decir que tengo a mi lado a la persona que hace que todo cobre sentido... y no está lejos. Está a mi lado.y creí haber encontrado un equilibrio... sentirme que a pesar de tener a algunas personas lejos .. tenía cerca lo más importante...Pero ayer ... algo de esa seguridad y tranquilidad se quebró...hace casi dos años nació la sobrina de mi novio... Sofía. Si bien no es mi sobrina directa... es mi sobrina igual... y hemos compartido con ella muy pocos momentos... por esto mismo de que está en Chile...Es increíble como un ser tan pequeñito puede hacer que lo quieras tanto.y ya había  sentido que al extrañaba... a pesar de lo poco que nos hemos visto... pero es imposible no hacerlo, sobretodo después de tenerla en brazos, darle de comer y presenciar sus primero pasos... Pero extrañarla no me inquietaba.. hasta ayer.Siempre la vemos por web cam... y muchas veces me pregunte si entendía que lo que estaba en la pantalla eran personas... y no  dibujitos.. o cualquier cosa.pero ayer... ni bien me vio grito -Tíaaaaaa!!!- y se me estremeció la vida... esa pequeñita me reconoció... sabia quien era!!! y eso fue suficiente.no puedo parar de pensar en lo rápido que está creciendo... en lo lejos que está y vi volver ese sentimiento... vi como con el tiempo la voy a extrañar más y como eso que creí tenía un fin o al menos una meseta.... volvía con la fuerza de un huracán... y me pasaba por encima.

Siempre me han gustado las mariposas... no solo por que son bellísimas, sino por esa metamorfosis que realizan.
Es como si nacieran dos veces... reinventándose a si mismas sin la ayuda de nadie. evolucionando y cambiando. Simplemente me parece algo mágico.
Hoy vi una mariposa que no pudo salir de su capullo.
Cuando era un pequeño gusano escogió un lugar para construirlo..  en ese momento le pareció perfecto, entraba cómodamente, se sentía protegida.
Pero cuando llegó el momento de desplegar las alas ese lugar que en algún momento fue perfecto... la mantuvo cautiva. La mariposa era mas grande de lo que alguna vez fue.... y sus alas chocaban con los alrededores y no pudo volar, no pudo siquiera abandonar el capullo.
Me sentí muy triste por ella...  sentí algo de aquella desesperación ... de ese intento fallido de escapar.
y me vi como ella... como una mariposa encerrada...
Muchas veces construimos lugares, espacios perfectos, cómodos, seguros... pero no lo serán para siempre...
Hay que ser muy cuidadosos para que cuando llegue el momento de desplegar las alas... ese lugar no nos mantenga cautivos.
Sé que ha llegado para mi el momento de emprender vuelo. y tengo miedo.... miedo a que el capullo no se rompa... que sea demasiado fuerte. Miedo a que el mundo antes construido quiera que me quede en el y no me deje avanzar al siguiente. Miedos y mas miedos...
Pero las alas son fuertes y esta mariposa es testaruda...
Sin lugar a dudas ... los mundos que nosotros construimos solo nosotros los podemos desvanecer... Y a veces solo se necesitan ganas.

re-leer.. re-ver... re-conocer

re-leerme es algo que me encanta... no me arrepiento ni un minuto de haber empezado este blog.
digo... no me importa si alguien lo lee o no... lo leo yo... y lo leo cada tanto... y me sorprendo.
es increíble como con el paso de los años han cambiado cosas y hay cosas que siguen ahí . intactas... iguales.. y si hoy las volviera a escribir... lo haría exactamente igual.
con cada punto suspensivo... con cada error... con la misma expresión, las misma palabras.
ya cumplí 24 años... hace 4 años que empece este blog... (mas menos) y al volver a leer lo que escribí , veo que sigo siendo igual... sigo pensando igual.
y veo que cosas han cambiado... cosas que crecieron junto a mi... y me encanta recordarlas, ver el paso del tiempo... de mi tiempo... mis años.
me gusta todo esto ... y me gusta leerlo porque me parece una experiencia absolutamente positiva...
no había notado lo positiva que puedo llegar a ser... y como cada entrada aunque tenga su cuota de dolor, de rencor, de queja... tiene siempre su .. "final feliz (?)"
y es alentador ... me leo y me siento mejor... jajaj .. es mi autoayuda!!. no necesito terapia... no necesito que nadie me escuche en ese minuto... es como una conversación a solas conmigo misma...
y es curioso... porque en una entrada anterior buscaba concejos de mi para mi , sin encontrarlos. ... y hoy la grecia del pasado le da concejos a la grecia del presente... y siento como los eslabones se unen... y encuentro todo eso que necesitaba .. en mi ... en mis palabras... de mi para mi ... en lo que me puedo llegar a decir.
pasa el tiempo... pero lo esencial se queda...
hacia mucho que no escribía... y sin dudas este no fue el gran escrito... mas bien digamos una reflexión...

corriendo

Hace unos días salí corriendo de casa… pero corriendo en serio, es que era tarde y si no corría no llegaba a mi turno con la oculista y era un turno importante… me entregaban los resultados de mis estudios y  iban a decir por fin si tenia o no presión en los ojos…

Así que salí corriendo… y fue muy curioso, la gente me miraba como si estuviera loca… no se si era porque iba vestida semi formal… quizás era por mi expresión de desesperada… no lo se…

Pero me llamo muchísimo la atención, la gente se queda como pasmada ante un hecho tan simple como ver a una mujer corriendo por la calle… no lo se… es curioso, algunos hasta detienen su caminata o se corren para que pases rápido…como evitando obstaculizar tu carrera… otros  solo te miran … y mucho.

En fin llegue a la oculista, me dijo que los estudios salieron perfectos. Al salir me fui a la casa de mi novio… estaba por llegar cuando pasó un cortejo fúnebre… otra vez vi personas atentas a otro hecho sumamente simple o natural.

Había unos señores en un kiosco y salieron del local a mirar pasar a la fila de autos…algunos detuvieron lo que estaban haciendo solo para mirar…

Es curioso, digo… no? Como cosas tan simples pueden dejarnos estupefactos aunque sea por unos segundos…

Lo mas chistoso es que seguramente yo haría las cosas de las que me asombro… si viera a una loca corriendo por la calle me la quedaría mirando… y pensando muchas cosas…

de mi para mi...

Menos mal que ya no le queda nada a este año... es increíble como cuando empezó estaba convencida que seria el mejor de nuestras vidas... y poco a poco esa seguridad se fue quebrando... venciendo...
se fue la abuela lejos... y se termino de desmoronar mucho de lo que se venia agrietando...
pero con cada nuevo año renace mi esperanza ... y este no será la excepción...
ni siquiera aunque trate de escaparme... se que el próximo será un año de decisiones... que por mas que escape deberé tomar... situaciones que por mas que corra deberé enfrentar...
miedos a vencer... traumas a superar
lo quiera o no... será un año decisivo...
lo bueno es que quiero.....
estoy tan harta de este pozo... que realmente necesito respirar aire puro...
si bien debo admitir  estos últimos meses han sido de lo mejorcito del año... creo que en ellos hemos encontrado la clave para seguir... es increíble como mantearte ocupado al extremo... logra que omitas... todo lo demás!
tengo ganas de hacer tantas cosas.. pero me he sentido con las manos atadas... y eso no me gusta...
siento que floto...en un inmenso mar... y que por mas que trate .. la orilla se aleja mas y mas....
es curiosísimo verme desde afuera... no entiendo como puedo aconsejar tanto a quienes lo necesitan...y lo peor de todo es que soy buena en eso...
me veo ayudando a otras personas... y recibo su agradecimiento y me dicen lo bien que le hacen mis palabras.... y por mas que trato y busco.. no encuentro concejos de mi para mi...

miguel ha sido mi mayor salvavidas... sin el... realmente no se que seria de todo esto...
pero me duele ver que cada vez que me hundo .. lo llevo conmigo...
gracias al cielo... este hombre me salio de lo mas perseverante... y es el responsable de cada sonrisa...
y es por el que trato de ser fuerte... y de minimizar al máximo cada pena... para que nada opaque lo hermoso que es tenerte a mi lado....

y me miro al espejo ... y me digo.. dale grecia!! ya queda poco!

No me agradezcas por quedarme

mientras denisse cantaba mis pensamienos volaban.. y es que ella afirmaba que podira regresar los segundos...
y cambiar los rumbos...
y entre cada nota yo me sumergia mas y mas...

"une un puente historias cercanas y el rio las enloda..."
era su historia y la mia...
caciones que hacian llorar... personas que se van.... que parten... y otras que ya no estan...

y asi empezaba "alejandria"....
"encontrarnos en una cuidad repleta de hostiles... presentarnos esta de mas .. si de OTRA vida existes..."
y "puente"... y tantas otras canciones y era inevitable en nudo en la garganta...y las ganas de que escuchara la cancion... antes de....

y ella me tomaba de la mano... y me llevaba a pasear por años... por minutos... por dias...
 y eramos las dueñas del espacio...

... y ese era mi lugar... lo encontramos juntas... un lugar donde podia sentarme tranquila a recordar.. . y asi estar donde quiera... y cuando quiera...
 los dias de cuentos y juegos... las vez que me corte el dedo... y me puso azucar.. porque decia que asi se cortaba la sangre...
tantos ...pero tantos recuerdos... tantos dias... una vida.....


entonces recorde  la  frase... ...la que citabas  a menudo: ....
... sere inmortal mientras viva en tu recuerdo....

y cuanto sentido tenia hoy todo eso...
y yo la compartia con ella...

mientras ella decia....-estallidos dicen que hoy debor partir....

yo queria con todas mis fuerzas que se quedara... pero no me animaba a pedirle algo tan egoista...ya no.... no otra vez...

y entre lagrimas y un abrazo eterno.... le solte la mano....
pero las dos sabiamos que nos volveriamos a ver....

si todo esto no es mas que un hasta luego.... es como decir.... recien comienza!

te invito a viajar...

cierro los ojos y veo viaje...ruta... estaciones de servicio.... una en especial... es en la que estuvimos 7 horas esperando que abrieran el cruze a chile...
veo campo... arboledas....el atardecer... y una noche eterna...
vas a mi lado ... vamos escucando musica... y ahi aparece drexler... con sus 12 segundos de oscuridad... , Johansen con su Buenos aires antisocial club... y por supuesto lucybell... con su hermoso carnaval...

y vamos viajando una vez mas...y recien comienzan las vacaciones porque vamos felices... el viaje de ida siempre es lindo... la vuelta suele ser menos euforico...
y llevo en mi bolsillo la lista de todo lo que vamos a hacer... lo que vamos a comer... porque aca no se consigue... los lugares que vamos a visitar...
 y llevamos dentro esa calma...
la de preparar un nuevo viaje.. empacando dudas y ansidad...


me quedo dormida de tu mano... y derrepente me despierto... y si ... todabia no llegamos a la frontera...
donde estamos?? baires?? santa fe?? acaso mendoza??... quien sabe.. todo no es mas que paisaje..

 y saco fotos... las mismas de siempre.. estamos cumpliendo nuestro septimo viaje juntos... y yo no me canso de sacarte fotos durmiendo... fotos al bus... a la patente... al campo  y a la coordillera..

y llevo mi bolso de mano a mas no poder... y queda la escoba .. cuando se me ocurre sacar algo ... porque tengo que sacar todo!!
tu te ries de lo desordenada que soy... pero esta bien .. porque me conoces mejor que nadie... y te encanta que siga siendo la misma niña que conosiste... aquella vez...

22 horas de viaje.. bueno eso dicen .. en realidad siempre son 18...
y ahora no me parece nada.. porque con solo cerrar los ojos .. todo ese viaje pasa en segundos...
y puedo ir y volver... y me dentengo en las mejores partes de las vacaciones...

y elijo...

estamos en el desierto... en la carpa... abrigados hasta las orejas... o mejor estamos en la playa de la virgen.. con esa agua turqueza... o nos vamos a Ventanas... nuestro lugar preferido en todo el mundo... y nos sentamos en  la roca a respirar el mar...
pero vamos a ventanas en invierno... como aquella vez... esa semana de ensueño...
y ahora me detengo y tengo la sonrisa mas feliz pintada en la cara...
es increible .. lo que un par de recuerdos pueden hacerte...

pero como me quiero quedar a la mitad... volvemos..
otra vez el viaje... este viaje se pasa mas rapido.. y solo tenemos ganas de llegar.. venimos con la lista tachada... porque ya hicimos todo lo que queriamos.. y me traigo un bolso mas con cosas que compramos .. y con regalos para medio mundo...
las targetas de la camara a explotar de fotos...
y llegamos a moreno.. papá nos va a buscar ... antes de llegar a casa... pasamos a comprar facturas... y no paramos de hablar... hay tanto para contar...

me traigo las entradas del cine... los pasajes de algun colectivo nuevo...los envoltorios de golosinas... y todo lo que pueda ser guardado... y va a la caja... la caja que atesora mas recuerdos que yo...

y te miro a los ojos.. y veo felicidad por haber estado en casa un tiempo.. y algo de penita de volver a la otra casa...
porque las vacacione nos dejaron con gusto a poco...
y es momento del abrazo fuerte...y de tu profunda mirada...




este año nos negamos las vacaciones de inverno... por eso te quise regalar algo de eso...

viajar

aunque sea asi...

esperas

te necesito mas que nunca.. y te necesito bien...
se que cada dia se hace mas dificil... pero solo te pido ...
no me dejes caer...
no te caigas...
no nos dejes desaparecer... perdernos en este mar de rostros...
cada segundo soy mas de tu ser... y sin ti puedo llegar a desaparecer...
hemos vencido muchos molinos de viento...
...cada vez quedan menos..
aferrate a mi mano...ya esta por terminar...

hoy digo si ... a todo lo nuestro...
te elijo a ti  por sobre todos los supuestos...
camino a tu lado ... me empapo de ti ...
te miro a los ojos... y te digo.... Si
...........
si a esta vida juntos...
si a los mil amaneceres a tu lado..
si a ese pedacitode cielo..
si a nuestro paraiso eterno...
........
ponte de pie ...y solo mirame a los ojos...cerca... mas cerca
ya sabes ... es como siempre digo...

entre tu nariz y mi nariz.....
no hay pena!!

vino Leo y nos planteo un trabajo... como siempre al principio lo tome a la ligera.. claro acostumbrados a otros profesores.. que te hacen pensar que uno solo debe .. aprovar la materia...

eleji un tema que me parecia perfecto.. no tenia idea que hacer.. pero el tema estaba bien...

llegue a la clase y siendo solo 5 alumnos y con la infinidad de conceptos e dieas que existen para realizar arte con tecnologia... no va que un compañero elijio el mismo tema...

y eso no fue lo peor..

lo terrible de la cosa es que el ya tenia casi todo terminado

ahy cai desmoralizada... y me tube que buscar otra idea...

y sin mas ni mas llego a mi ...

la usencia de persona... ausencia interrumpida por otros... el aborto.

y me cambio la vida... derrepente mi cerebro exploto... creo que nunca senti tanto un trabajo...

de veras...la idea de poder dejar algo tuyo en una pieza de arte..algo tan propio .... una idea... un concepto... una imagen... me hiso sentir en una posicion totalmente distinta con respecto a mi trabajo...

creo que lo mejor de todo .. es qu elo he comentado poco y nada... solo con algunos... con los 5 de la clase...

y eso ha hecho todo este proyecto mas mio...

no voy a dar mis opiniones sobre el aborto...

solo espero poder armar algo de lo que tengo en mente... y que alguien .. al experimentarlo .. al verlo... al vivirlo.. me entienda..



hoy el arte es mas arte....

al menos para mi...

son estos los momentos en los que me dan ganas de golpear a todo aquel que dice.. que ye esta todo echo...

por desgracia conosco unos cuantos

Confesiones

soy tan tonta.. que a veces me da miedo por que si...
me confieso una miedosa ...
de esas que le temen a la oscuridad... pero mas que a la oscuridad .. a estar sola en la oscuridad...
y más después de ver películas que te dejan transtornada... pero creo que soy mas tonta por mirarlas que por temerles..
tengo miedo a estar sola... a llorar sola...

pero es confuso porque a veces... pido a gritos soledad...
pero soledad de esa en la que estamos dos... soledad en la que estamos a solas.

también le temo a las distancias... a perder a quienes amo por las distancias...
distancias de kilometros y de centimetros...
 temo a que vuelva esa distancia en la que estabamos... cuando solo una palabra te acercaba a mi ... y no quiero sufrir nunca la distancia de tenerte cerca...

tengo miedo a perderme cosas de esta vida... tengo miedo a  que no me alcase el tiempo...
a tener derrepente 50 .. y no haber hecho nada bueno....
a no haber dejado una huella aunque sea en este mundo...
tengo miedo de no cumplir mis sueños... y arrepentirme algun día..

tengo miedo a pasar desapercibida...como tantos otros...
tengo miedo a que un dia nadie me extrañe...miedo a desaparecer ....

tengo miedo a lastimar a las personas... lo hice una vez ... y me arrepiento cada dia ...

tengo miedo a dejar de tener miedo... a dejar de ser yo...

efecto clases

a full con la facultad...
y todas mis ideas son absorvidas por ella...
si tengo una pisca de creatividad se va para la clase de diseño...
esto de imaginar instalaciones.. arte conceptual...teorias.. me tiene absorvida..
y si algo de inteligencia me queda la uso en resolver los ejercicios de informatica...
y con el tiempo libre qu eme queda .. solo quiero que mi niño me regale besos...

asi que si alguien esperaba que escribiera algo brillante...
bueno tendra que esperarse hasta las vacaciones de invierno ...
o rogar que algo de ispiracion me llegue asi como de la nada cuando este sentada en el pc...

igual parece que no soy la unica desaparecida por estos lados..
como que todo el mundo anda cero inspiracion...

o me equivoco??


agotada... agotada ...agotada

flotar es caer

Y andaba por la vida flotando... libre... tranquila... ansiosa de hacer mis cosas... con sueños ... con ideas...
esa es la meta.. esa es la idea.. flotar...
que este tiempo pase lo mas rapido posible... terminar la carrera... empezar mi vida...
pero no es facil... siempre se te aparece la piedrita en el camino...

cuando menos dramas queres... es como que brotan del piso..
y es que la convivencia puede ser mas que complicada... y mas cuando somo 9 en casa ... y cuando hay quien lleva y trae chismes... excusas... mentiras... kilombo!!!

y es asi .. no haces ni decis nada... y es justamente por eso que sos culpado.. por ignorar a los demas...

roces... roces.. y mas roces...
y es que nadie es moneda de oro... y todos somos bien diferentes!!
oh! añorados dias en los que eramos 4... aunque igual teniamos kilombos !! jajaja

por el momento seguire tratando de remontar vuelo...
cueste lo que cueste...
tomandome la vida como viene... quedandome con los que me hacen sonrreir.. y cerrandole la puerta a todo aquel que quiera molestar...
este ha sido un año de recambio de amigos... me he quedado con los buenos...y he desechado a los que me hicieron llorar ... y fueron bastantes lagrimas...
que bueno que almenos en eso tengo el control...
porque como dicen por ahi.. la famila no se elige...

almenos lo puedo escribir... te imaginas con todo esto guardado aca??... prendias un fosforo y soy la primera en explotar...

y cuando la gre explota... no quedan cabezas!! jajaja

GRAY MATTER

estábamos en casa y enganchamos el séptimo vicio... programa que trasmite viaX ... en la tv chilena.
programa que hasta lo que yo sabia trataba de cine... hoy el debate se abrió con el documental Gray Matter
un documental de esos que te hacen poner la piel de gallina... el doctor(si se lo puede llamar doctor) Heinrich Gross encabezo a un grupo de nazis quienes aprovechando la situación de maltrato con los judíos mataron a 700 niños en "nombre de la ciencia"
niños inocentes, niños indefensos... niños de meses de vida... niños con capacidades especiales... que por ser diferentes fueron sometidos a tortuosos estudios... obligados a pasar frió solo por decir que tenían hambre... o a caminar en la nieve descalzos solo por ser considerados inadaptados!!!
realizaron horrendos análisis con estos pequeños... y luego les extrajeron los cerebros y los conservaron para seguir examinándolos...
en el documental se veían estos frascos de conservas ...
realmente una de las situaciones mas indignantes a las que me haya tenido que enfrentar...
sabia lo que había ocurrido en el holocausto... todo el dolor... la humillación...y la impotencia que todas aquellas inocentes personas sufrieron ... pero JAMAS imagine que el ser humano pudiese llegar a tal nivel...
acabar con la vida de tantos niños... y luego seguir con su vida... tranquilamente... excusadamente y lo que es peor y mas indignante... trabajando en el hospital como un gran medico...
no me entra en la cabeza como alguien puede irse a dormir todas las noches después de haber estado torturando niños...injectandoles drogas... y maltratandolos...
no creía que injusticia semejante podía existir en esta tierra... simplemente no lo creía...

el único consuelo que les queda a los familiares de estas victimas y a los sobrevivientes es la justicia divina... es la esperanza ... de que este hombre este ardiendo en el infierno eternamente...

mañana dan la ultima parte del documental... estoy segura que mañana vamos a quedar todos en shock...

me encerre en mi mundo de colores....divague entre mares y dragones

se acerca mi cumpleaños... faltan casi tres semanas... para que otra vez como cada 9 de noviembre teng ala oportunidad de pedir tres deceos..
cumplo 21 y es un numero grande... ya da miedo...

me siento grande y creo que es mucho decir...
me doy cuenta de mis cambios.. veo como ya no soy la misma...
pasaron tantas cosas en mis 20 años... veo el mundo de otra manera...
y por primera vez en mi vida puedo decir que me siento comoda en mi propia piel...
soy feliz con la mujer en la que me estoy convirtiendo... soy feliz de ser como soy ...

siempre me preocupo que pensaban los demas... que decian los demas...
siempre tube miedo a decir ciertas cosas...
siempre estaban primero los demas...

ya no...hoy estoy primero yo... nosotros...

hoy soy feliz por mi...
hoy no me importa decir lo que tenga que decir...

he cambiado mucho... y aunque algunos no lo vean...
me siento comoda conmigo misma

decidi empesar de cero... dejar de llorar...
dejar el dolor, la pena, el odio afuera.

hoy me animo a decir que no odio a nadie... no existe persona en esta tierra a la que le desee mal...
nisiquiera a quienes tanto daño han hecho...
no...

estoy tranquila...

soy yo

No te suelto mas!!

casi casi tres años juntos... y para mi es el primer dia....
ese dia que te vi ... tan timido... tan increible....
los dos vestidos de rojo... como si nos hubiesemos puesto de acuerdo... ese dia fue uno de los mas felices de mi vida... ese dia empezo mi vida...
y deje de ser quien era... y me transforme en quien devia ser....
y nos raptamos de ese fin tan doloroso y nos fuimos juntos a empezar...

hoy no me imagino mi vida sin ti... simplemente no puedo...

verte feliz es el regalo mas grande que me puede dar el cielo...
por ti vivo ... por ti muero...

TE AMO

que palabras tan magicas... recuerdo la primera vez que las dije... tu dijiste lo mismo en el mismo segundo...

ser feliz o estar feliz...

hace un par de años un pseudo escritor intento explicarme su teoría sobre la felicidad.este tipo decía la mas grande estupidez que eh escuchado en mi vida... y lo peor no era eso ... sino que todos a mi alrededor le daban la razón...decía con toda su pomposidad que no existe la felicidad absoluta que solo transitamos por esta vida teniendo pequeños momentos de felicidad... que NO somos felices...que solo tenemos MOMENTOS de felicidad...No podía creer lo que escuchaba... en que cabeza retrograda y paupérrima puede caber tal idea!!!!!!...crecí en una familia amorosa...y en torno a una creencia eclesiástica que me enseño a SER feliz...es por eso que veo a este mundo de OTRA manera...tengo una familia preciosa... tengo a el hombre que quiero tener a mi lado... tengo los amigos que he elegido que estén ... he echado de mi vida A TODO lo que quiero FUERA... he luchado para SER feliz...y no lo hice para que un señor con nombre bonito me venga a decir a mi QUE NO SOY FELIZ!!!!!pero estamos todos locos!!!
desde chiquita se me enseño a ver todo lo bueno que tengo con mucha atención y muy poquito lo malo... lo malo mirarlo para sacarlo... para mejorarlo...esa creo es la base... lo principal... saber que es lo bueno que tiene esta vida , lo bueno que tengo yo...por eso me animo a modificar la teoría de este tipo...es tan simple como cambiarle un par de palabras....
y entonces YO Grecia Cecilia Aranda Albornoz digo que:NO existe la TRISTEZA ABSOLUTA.... solo transitamos PEQUEÑOS MOMENTOS DE TRISTEZA.el ser humano no es un ser triste solo tiene pequeños momentos de tristeza....
por eso es que digo ,y lo hago totalmente consiente de mis palabras que YO SOY FELIZ...el echo de derramar una lagrima a veces... de tener días en los que siento que no puedo mas...de que aparezca una pelea...NO ME QUITA todo lo hermoso que tengo... no me roba todas las risas... todo el amor!!!
o sea es sentarse 2 minutos y te das cuenta que este tipo esta realmente mal de la cabeza... y lo peor es que he escuchado a muchas personas afirmar lo mismo...
si solo tengo PEQUEÑOS momentos de felicidad... el resto que es???? si no existe la felicidad absoluta... la tristeza si???si en la línea de tiempo de mi vida solo hay pequeños pedacitos pintados de rosa... el resto QUE SON???tristeza??? dolor??? letargo?? estado vegetal???
por favor!!!!es todo patrañas...es la excusa del depresivo que no quiere salir de su pozo ...por miedo a vivir... es la excusa de este tipo para no sacar todo lo malo y reconocer lo bueno que tiene...digo como hace para llegar a su casa... mirar a los ojos a su mujer y decirle con toda su tozudez- no soy feliz....
quien aguanta eso??? como estar con alguien a quien no podes hacer feliz?? o que solo haces feliz por momentos???
ese es el grabe error de este mundo... por eso fracasan tantos matrimonios, tantas familias, tantas parejas... por falta de felicidad... y lo peor es que la felicidad esta...pero no se ve... y si no la vemos no podemos luchar por ella en esos pequeños momentos de tristeza... los momentos difíciles...
por eso lector...seas quien seas... seas el único que lea esto... no permitas NUNCA que nadie te diga QUE NO SOS FELIZ... que no existen posibilidades de tener una vida FELIZ...que NADIE te robe ese derecho!!!!!!!!!!!!!...

a mis 20

No se si madure antes que los demás o los demás son mas inmaduros de lo que deberían...hasta los 13 años me llevaba mejor con las amigas de mi hermana mas chica que con mis amigas de mi edad...pero de los 14 en adelante mis amigas/os eran siempre mas grande que yo ... eso explicara porque hoy en la facultad hago los trabajos con mis compañeras de 30 años y con las de mi edad casi no me llevo... no las entiendo... será que he pasado cosas difíciles de afrontar a corta edad...o no...será porque nunca quise ir a bailar... nunca fume... nunca tome...a caso eso me hiso menos adolescente??pero la verdad es que nunca me intereso...y hasta eso llegaba mi conversación con mis compañías de la secundaria... todas llegaban el lunes contando la historia del viernes y el sábado por la noche... yo no tenia nada que contar... ni tampoco me interesaba...digo, no soy la victima... ni tampoco me tildo de santa...simplemente nunca me llamo la atención...me gustaban otros bailes... desde los 7 que hacia danza contemporánea...hice un año de danza jaz...y actualmente no bailo porque no me dan los tiempos... pero si que lo extraño!!!nunca me gusto ni la cumbia ni el reggaeton... nunca...prefiero perderme entre toda la discográfica de jorge drexler...prefiero palpitar con las canciones de lucybell...soñar con los temas de saiko...o reírme con la música de kevin johansen...prefiero pasar mis sábados y viernes por la noche haciendo maratón de cine...
-todos tenemos momentos maduros y momentos inmaduros-eso diría mi hermana...a mi me parece que frente a ciertas situaciones queda en evidencia quien realmente sos...hablar mucho de uno a veces no tiene sentido...decir yo soy eso, yo soy lo otro...no soy madura por decir -YO SOY RE MADURA-(jajaja) por eso me lo pregunto...dijo... ¿¿¿a caso sera que soy mas madura de lo que debería ser a los 20 años???osea...no es que por andar todo el dia serio uno es maduro o grande... si vamos al caso yo me paso riendo...haciendo gestos y voces... pero solo con quien me da la confianza ...(obio ... tan desubicada no soy)...pero cuando la situacion lo amerita parar con la estupidez y tomar las riendas te hace un poco mas grande o no??
el ser grande no significa que te conviertas en el mas serio y tosco de los serios y toscos... eso lo aprendi de mi papa...cuando yo tenia 7 años mi viejo animaba cumpleaños infantiles...hasta hoy en dia el describe esa como la EPOCA de su vida... donde fue feliz siendo quien queria ser... haciendo reir a todo el mundo... al nene... al grande... a la abuela...
nose ... son dudas...cuestiones... cual sera la manera correcta de crecer??... a caso hay manera???...
este fin de semana se me recalco mucho el hecho que este año cumplo 21...digo...¿¿¿ como hay que SER a los 21???
estare creciendo bien???
o sera una cuestión de como me siento... por que si vamos al caso... me siento mejor que nunca!!!
a veces... la vida es mas compleja de lo que parece...

deja que el tiempo cure

pegarse con la realidad en la cara puede doler mas que cualquier otra cosa...
han sido días mas que complejos por no decir complicados...por suerte aparece ese minutito en el que me puedo sentar y escribir...
al parecer mis reflexiones aparecen del dolor... del enojo... o de la incomprensión...del amor... de la alegría
tengo una escritura totalmente sentimental... el resto no sirve... es pura cursileria.
provablemente algunos al leer... dirán-ahí está la rencorosa de siempre... la falsa que dice que perdona.. pero NO! porque lo escribe.. lo publica...

lo cierto es que yo si olvido... pero no olvido de un segundo al otro... me tomo mi tiempo... lo proceso ...lo mastico... trato de entender...y olvido...
es un proceso... mi procesion.
parte de el es escribir...
seria mi suerte de terapia... donde dejo lo que no quiero y quiero recordar...
recordar que soy una persona enamoradisima de el hombre que esta a mi lado... una persona enamoradisima de esta vida y de las risas al por mayor...
olvidar agresiones e insultos... olvidar lo que entre dientes gritan...olvidar criticas...envidias....

y después de escribir...leo y releo... trato de entenderme yo misma... porque a veces mis pensamientos gritan desde a dentro.. pasan a mis manos y se escriben solos...
y ese es un gran problema de mi llamada escritura sentimental...habla por si misma...y a veces habla de mas.

creer que el mundo es de una manera y que ese mundo se te de vuelta en tan poco tiempo ... cuesta de asimilar a pesar de los pedidos de perdón... a pesar de los retractos...cuesta entender.. cuesta digerir...
voy a necesitar mi tiempo...solo espero no ser juzgada mientras uso ese tiempo.



-"calma... todo esta en calma... deja que el tiempo cure, deja que el beso dure.
deja que el alma..tenga la misma edad que la edad del cielo"

tus frases y canciones me ayudaron muchisimo ayer... gracias a tus abrazos y a tu fuerza hoy estoy de pie...gracias miguel angel... gracias por ser ese angel-

en un minuto cambia todo

camino entre limites... con cada paso dado me convierto en quien me espera...a veces me pregunto que paso con esa pequeña niña... donde quedo??acaso vive aun dentro de mi??o he crecido tanto que ya ni ella me reconoce??

estos ultimos meses he tomados decisiones importantisimas... he crecido cada dia mas y mas... y al mirar a tras... voy entendiendo lentamente los entretejidos del destino... veo esas pequeñas cositas que me llevaron a ti... palabras... frases...

esta semana conosi una parte no sabida de nuestra historia... es curioso ...muy curioso,las probalidades de que una mujer como yo... viviendo donde vivia ... moviendose en el mundo que se movia...se topara con un hombre como tu...viviendo donde vivias... respirando en el mundo que respirabas...eran de una en un millon...

sin embargo ya te lo digo... tenia que ser asi..

.es todo muy milimetrico... gracias a una cierta cantidad de palabras... gracias a los minutos exactos... gracias a ese numero de risas,de lagrimas... hoy estamos juntos...

fueron unos hilos tan execivamente delgados que no los vimos.. no nos dimos cuanta hasta que ya estabamos atrapados... sin poder hacer otra cosa mas que gritar...-TE AMO!!

ambos al mismo tiempo... sin conoser una respuesta y quedar petrificados al recibir lo mismo...

hace unos dias mientras se contaba la historia de nuestras vidas...mi corazon latia fuerte... te tome la mano... escuche frases que jamas pense...

es maravilloso todo.. no existen mas palabras.

amo todo esto... amo crecer a tu lado... amo ser la persona que camina paso a paso a tu lado...

que crece a tu lado

palabras

He venido al mundo desnuda bajo tu cielo,

he mirado el tiempo correr entre mis dedos,

te he sentido volar entre mis pasos,

he despertado sobre tus brazos,

te he llevado a caminar por mi cintura,

me he bañado con tu hermosura,

he caido inmersa en tus sueños,

haz despertado el caudal de mis secretos,

he rozado lo mas sacro de tus besos

te he dejado conoser cada destello,

Ya no somos ángeles ya no tengo miedo

solo somos eso... solo carne y hueso

hoy soy yo

derrepente me siento mas grande... cresco como a saltos... paso de un escalon al otro sin notarlo... hasta que miro a tras y digo-chanfle!

ayer casi tartamudeo cuando me dijieron ... cuantos años tenes??

2...2...2... 20????

pero no va solo por la edad , me siento grande y madura... quien me viera hoy hablando de lo mas civilizada con la prima que hasta hace unos años atras me sacaba los ojos... y a la ves conversando con lo adultos... de lo mas tranquila..

antes jamas!!! moria de terror si me hablaba un desconosido aunque fuera un pariente o vecino..

hoy me siento tan segura de quien soy de lo que hago que ya no siento que tiemblo por dentro.

me gusta sentirme comoda en mi piel... aunke hay mucho de lo cual me quiero deshacer hay mucho que perfeccionar.

es bueno sentirse asi no??

estoy de vacaciones y estas vacaciones me cambiaron mas... alejarme de algunas cosas me han hecho mejor...la distancia ayuda a pensar y a reacomodar ideas, palpitaciones,deseos.

han sucedido cosas que le subieron el contraste a esta vida color de rosa... hoy es mas rosa que nunca...

el arte de CREAR

Hace semanas que quiero escribir... algo .. lo que sea algún poema . alguna canción... pero no pasa nada... no he tenido el tiempo se sentarme a charlar conmigo...ando en busca de la frase.. una frase.. la frase correcta . la indicada. dispara una lluvia de muchas frases mas y de miles de maneras de articulación entre ellas..entonces salen de la “nada” mil escritos.pero esa frase no aparece... se esconde.se atropella... va, viene.. se me posa en el pináculo de mis pensamientos. y no se deja escuchar...el mes pasado escribí algunas cosas.. bastante buenas diría yo...pero nada del otro mundo...hace unas semanas en la clase de semiología el profesor nos trataba de explicar que un artista no puede considerarse artista solo porque siente...sino por lo que sabe...Leonardo da vinci, por ejemplo, sabia muchísimo . y ese conocimiento que poseía y que cada vez acrecentaba mas , era el que le permitía inspirarse y crear... osea investigar para crear algo nuevo... no, ser un chanta copiar algo reformulado ( o como diría Nicolás- rediseñado-)y decir que es nuestro... creado por nuestro ingenio, o lo que es peor creernos que es nuestro!lo mismo pasa con todas las artes... tanto las bellas artes... o la multimedia...todo eso que nace en las vanguardias de los años 20 y que nos da lugar a los artistas multimediales a aparecer y con toda nuestra caradurez decir -SOY UN ARTISTA!-así que el secreto era ese... me fue develado y pude hacer un par de trabajos que no querían salir...pero como cada vez que uno descubre algo nuevo tiene dos reacciones: lo esconde bajo tierra para que nadie se lo robe... o lo comparte para todo aquel que tenga el mismo problema..yo opte por la segunda opción y me di la cabeza contra la pared cuando (recién saliendo de la clase de semiología) me encuentro con una amiga que estudia música en el conservatorio...que hace mas de 10 años toca el piano.. compone y bla bla bla...iba toda achacada porque hace mas de un mes que no entrega un partitura ...porque NO SE LE OCURRIO NADA!!y ahí salí yo con mi súper teoría en la mano ... recién aprehendida..y fresquita...
así como fui me volví...porque me dijo- pero igual los músicos MUCHAS veces NO NOS INSPIRAMOS...y no NOS INSPIRAMOS...que quiere que haga!!-
entonces agarre mi teoría y me la guarde en el bolsillo derecho del pantalón.. le di la razón como a los locos y me fui a mi casa...
dos decepciones sentí en ese momento1º no soy considerada ARTISTA por mi amiga de la infancia, ya que ella hace MUSICA, disciplina considerada una de las BELLAS ARTES...yo hago multimedia...no considerado un CARAJO!!!2º que triste y que de cuarta que sigan teniendo el mismo pensamiento que en el siglo IIXX!!!
no se con que cara le habrá dicho al profesor -hace un mes que no hago el trabajo , porque no me puedo inspirar y no puedo escribir nada-yo si soy la profesora le diría-bueno no te preocupes... cuando me inspire te apruebo-
si solo se necesitara que se abra el cielo, que millares de ángeles bajen acompañando a la musa mas inspiradora de todas las musas para ser artista...que corno hace llendo al conservatorio hace 9 años!!! a que va???
reflexión valida para todo aquel que estudie arte, y me incluyo.pregúntense de donde están naciendo sus trabajos...y traten de investigar un poco mas!!!... buscar esa INSPIRACION, no esperarla sentados 20 años!!Pregúntense a qué van a la facultad?? A la universidad?? Al conservatorio??
recuerden esta formula..99% de transpiración 1% de inspiración...Por mi parte seguiré investigando…buscando en lo que sea hasta en diccionarios…pasare de la primera hasta la ultima de las reglas ortográficas… buscare en todo lugar donde me sea posible.. a ver si encuentro.. si creo esa frase.

Me llamo Grecia... legalmente mi nombre es Gracia...pero me dicen Grecia.Si me presento... siempre digo que soy Grecia.Algunos me dice Cecilia, claro, mi segundo nombre... otros me dicen Gracia, claro me verdadero nombre...Pero la verdad es que prefiero cuando me dicen ,gre... aunque una amiga diga que parece diminutivo de Greta... a mi me gusta Gre...y si vamos de apodos y sobre nombres tengo millones.. desde gre-gre hasta lola...lo cierto es ke toda mi vida se me llamo Grecia.. y a ese nombre respondo y me hago cargo.estoy a dos meses de cumplir 20 años y sinceramente todavía me siento una niña...claro una niña con responsabilidades de grande.. con vida de grande.. pero una niña al fin.una niña que reparte su vida entre: su novio, su familia,sus amigos,la musica,la universidad y el trabajouna niña que no quiere cumplir años , que nunca lo quiso.. pero que poco a poco lo fue aceptando.. es que en mis últimos 2 cumpleaños recibí sorpresas muy lindas que amenizaron un poco la idea esa de crecer.lo cierto es que hoy me siento niña y grande a la vez...y no me molesta , tengo mis ataques y berrinches como cuando tenia 4 años...y mis enfrentamientos totalmente maduros y responsables a situaciones difíciles.hace casi 2 años que mi vida comenzó a sentirse mía.. hace dos años que decidí mucho de lo que tenia que decidir... cometí errores.. pero aun trato de remendarlos... me he reído mucho durante los últimos dos años. me he reído mas que los otros 18 anteriores todos juntos.eh vivido MI VIDA tomando mis elecciones.. llorando menos...jugando mas..por eso digo que hoy soy feliz..y no me arrepiento o ni me da pena decirlo. tengo a mi lado a la persona que siempre soñé.. y es el quie me da la mano cada vez que caigo... es el quien me mejora, quien me ayuda...el que estuvo tácito por 2 años..y mas que presente los 2 años siguientes..el que hoy es mas que realidad en mi vida..con quien comparto una historia de amor increíble.. digna de ser contada... pero mas adelante..cuando el tiempo de ese lugar.soy hija de dos padres increíbles. que han dado todo por mi ..que me enseñaron lo mejor que se puede enseñar...dos padres que por sobre todo me aman...dos padres que me dieron la vida a pesar de todo , dos valientes padres.soy la hermana mayor por tiempos pero por momentos me he sentido la hermana menor..quien recibe consejos de su hermana y aprende de esa sabiduría que la vida le regalo..soy tía de un bebe que esta en el cielo y que cuando hay penas a todos nos viene a cuidar...soy Grecia...entera y total.. con mis locuras y mis calmas.. con mis ataques...con mis alegrías y mis penas..estudio la carrera de licenciatura en artes multimediales.. en una cede del iuna..carrera que encerró mucho de todo lo que daba vueltas en mi mente.. carrera que lo unió .. que le dio curso...pero que no lo domina... no domina toda esa ensalada de sentimientos.. de formas de expresión. carrera que amo.soy una bailarina de corazón..que danzo desde su infancia y que hoy extraña esos pasos...
soy la misma de siempre, pero en versión 2.0soy la misma de siempre pero mas sincera...

genesis

Yo Grecia Aranda a mis 19 años de edad y en pleno uso de mis facultades mentales comienzo este blog.. con la esperanza de ser lo suficientemente constante.. como para dejar algún registro en esta tierra... aunque no espero mucho de mi misma.. nunca pude llevar ni un diario intimo.. ni libro de recuerdos ni nada de esas cosas... ojala con un blog el animo sea otro... tuve cuenta de blogger.. y la verdad ni recuerdo la contraseña y mucho menos el url :P... pero así es sigo acumulando cuentas hasta que un día me da la locura y las cierro.. hace unos días cerré.. tres fotolog,un myspace,un facebook, una cuenta el googlepages.. una en metacafe..una en youtube.. y estuve apunto de cerrar la cuenta de flickr.. pero cuando recordé el tiempo que demore en subir tantas fotos me arrepentí .. ojala en unos meses no cierre este blog... ojala lo use... ojala alguien lo lea no?
ojala el próximo cumplimiento de mis 20 años me vuelva un apersona mas ordenada y constante.