de mi para mi...

Menos mal que ya no le queda nada a este año... es increíble como cuando empezó estaba convencida que seria el mejor de nuestras vidas... y poco a poco esa seguridad se fue quebrando... venciendo...
se fue la abuela lejos... y se termino de desmoronar mucho de lo que se venia agrietando...
pero con cada nuevo año renace mi esperanza ... y este no será la excepción...
ni siquiera aunque trate de escaparme... se que el próximo será un año de decisiones... que por mas que escape deberé tomar... situaciones que por mas que corra deberé enfrentar...
miedos a vencer... traumas a superar
lo quiera o no... será un año decisivo...
lo bueno es que quiero.....
estoy tan harta de este pozo... que realmente necesito respirar aire puro...
si bien debo admitir  estos últimos meses han sido de lo mejorcito del año... creo que en ellos hemos encontrado la clave para seguir... es increíble como mantearte ocupado al extremo... logra que omitas... todo lo demás!
tengo ganas de hacer tantas cosas.. pero me he sentido con las manos atadas... y eso no me gusta...
siento que floto...en un inmenso mar... y que por mas que trate .. la orilla se aleja mas y mas....
es curiosísimo verme desde afuera... no entiendo como puedo aconsejar tanto a quienes lo necesitan...y lo peor de todo es que soy buena en eso...
me veo ayudando a otras personas... y recibo su agradecimiento y me dicen lo bien que le hacen mis palabras.... y por mas que trato y busco.. no encuentro concejos de mi para mi...

miguel ha sido mi mayor salvavidas... sin el... realmente no se que seria de todo esto...
pero me duele ver que cada vez que me hundo .. lo llevo conmigo...
gracias al cielo... este hombre me salio de lo mas perseverante... y es el responsable de cada sonrisa...
y es por el que trato de ser fuerte... y de minimizar al máximo cada pena... para que nada opaque lo hermoso que es tenerte a mi lado....

y me miro al espejo ... y me digo.. dale grecia!! ya queda poco!

No me agradezcas por quedarme

mientras denisse cantaba mis pensamienos volaban.. y es que ella afirmaba que podira regresar los segundos...
y cambiar los rumbos...
y entre cada nota yo me sumergia mas y mas...

"une un puente historias cercanas y el rio las enloda..."
era su historia y la mia...
caciones que hacian llorar... personas que se van.... que parten... y otras que ya no estan...

y asi empezaba "alejandria"....
"encontrarnos en una cuidad repleta de hostiles... presentarnos esta de mas .. si de OTRA vida existes..."
y "puente"... y tantas otras canciones y era inevitable en nudo en la garganta...y las ganas de que escuchara la cancion... antes de....

y ella me tomaba de la mano... y me llevaba a pasear por años... por minutos... por dias...
 y eramos las dueñas del espacio...

... y ese era mi lugar... lo encontramos juntas... un lugar donde podia sentarme tranquila a recordar.. . y asi estar donde quiera... y cuando quiera...
 los dias de cuentos y juegos... las vez que me corte el dedo... y me puso azucar.. porque decia que asi se cortaba la sangre...
tantos ...pero tantos recuerdos... tantos dias... una vida.....


entonces recorde  la  frase... ...la que citabas  a menudo: ....
... sere inmortal mientras viva en tu recuerdo....

y cuanto sentido tenia hoy todo eso...
y yo la compartia con ella...

mientras ella decia....-estallidos dicen que hoy debor partir....

yo queria con todas mis fuerzas que se quedara... pero no me animaba a pedirle algo tan egoista...ya no.... no otra vez...

y entre lagrimas y un abrazo eterno.... le solte la mano....
pero las dos sabiamos que nos volveriamos a ver....

si todo esto no es mas que un hasta luego.... es como decir.... recien comienza!

te invito a viajar...

cierro los ojos y veo viaje...ruta... estaciones de servicio.... una en especial... es en la que estuvimos 7 horas esperando que abrieran el cruze a chile...
veo campo... arboledas....el atardecer... y una noche eterna...
vas a mi lado ... vamos escucando musica... y ahi aparece drexler... con sus 12 segundos de oscuridad... , Johansen con su Buenos aires antisocial club... y por supuesto lucybell... con su hermoso carnaval...

y vamos viajando una vez mas...y recien comienzan las vacaciones porque vamos felices... el viaje de ida siempre es lindo... la vuelta suele ser menos euforico...
y llevo en mi bolsillo la lista de todo lo que vamos a hacer... lo que vamos a comer... porque aca no se consigue... los lugares que vamos a visitar...
 y llevamos dentro esa calma...
la de preparar un nuevo viaje.. empacando dudas y ansidad...


me quedo dormida de tu mano... y derrepente me despierto... y si ... todabia no llegamos a la frontera...
donde estamos?? baires?? santa fe?? acaso mendoza??... quien sabe.. todo no es mas que paisaje..

 y saco fotos... las mismas de siempre.. estamos cumpliendo nuestro septimo viaje juntos... y yo no me canso de sacarte fotos durmiendo... fotos al bus... a la patente... al campo  y a la coordillera..

y llevo mi bolso de mano a mas no poder... y queda la escoba .. cuando se me ocurre sacar algo ... porque tengo que sacar todo!!
tu te ries de lo desordenada que soy... pero esta bien .. porque me conoces mejor que nadie... y te encanta que siga siendo la misma niña que conosiste... aquella vez...

22 horas de viaje.. bueno eso dicen .. en realidad siempre son 18...
y ahora no me parece nada.. porque con solo cerrar los ojos .. todo ese viaje pasa en segundos...
y puedo ir y volver... y me dentengo en las mejores partes de las vacaciones...

y elijo...

estamos en el desierto... en la carpa... abrigados hasta las orejas... o mejor estamos en la playa de la virgen.. con esa agua turqueza... o nos vamos a Ventanas... nuestro lugar preferido en todo el mundo... y nos sentamos en  la roca a respirar el mar...
pero vamos a ventanas en invierno... como aquella vez... esa semana de ensueño...
y ahora me detengo y tengo la sonrisa mas feliz pintada en la cara...
es increible .. lo que un par de recuerdos pueden hacerte...

pero como me quiero quedar a la mitad... volvemos..
otra vez el viaje... este viaje se pasa mas rapido.. y solo tenemos ganas de llegar.. venimos con la lista tachada... porque ya hicimos todo lo que queriamos.. y me traigo un bolso mas con cosas que compramos .. y con regalos para medio mundo...
las targetas de la camara a explotar de fotos...
y llegamos a moreno.. papá nos va a buscar ... antes de llegar a casa... pasamos a comprar facturas... y no paramos de hablar... hay tanto para contar...

me traigo las entradas del cine... los pasajes de algun colectivo nuevo...los envoltorios de golosinas... y todo lo que pueda ser guardado... y va a la caja... la caja que atesora mas recuerdos que yo...

y te miro a los ojos.. y veo felicidad por haber estado en casa un tiempo.. y algo de penita de volver a la otra casa...
porque las vacacione nos dejaron con gusto a poco...
y es momento del abrazo fuerte...y de tu profunda mirada...




este año nos negamos las vacaciones de inverno... por eso te quise regalar algo de eso...

viajar

aunque sea asi...

esperas

te necesito mas que nunca.. y te necesito bien...
se que cada dia se hace mas dificil... pero solo te pido ...
no me dejes caer...
no te caigas...
no nos dejes desaparecer... perdernos en este mar de rostros...
cada segundo soy mas de tu ser... y sin ti puedo llegar a desaparecer...
hemos vencido muchos molinos de viento...
...cada vez quedan menos..
aferrate a mi mano...ya esta por terminar...

hoy digo si ... a todo lo nuestro...
te elijo a ti  por sobre todos los supuestos...
camino a tu lado ... me empapo de ti ...
te miro a los ojos... y te digo.... Si
...........
si a esta vida juntos...
si a los mil amaneceres a tu lado..
si a ese pedacitode cielo..
si a nuestro paraiso eterno...
........
ponte de pie ...y solo mirame a los ojos...cerca... mas cerca
ya sabes ... es como siempre digo...

entre tu nariz y mi nariz.....
no hay pena!!

vino Leo y nos planteo un trabajo... como siempre al principio lo tome a la ligera.. claro acostumbrados a otros profesores.. que te hacen pensar que uno solo debe .. aprovar la materia...

eleji un tema que me parecia perfecto.. no tenia idea que hacer.. pero el tema estaba bien...

llegue a la clase y siendo solo 5 alumnos y con la infinidad de conceptos e dieas que existen para realizar arte con tecnologia... no va que un compañero elijio el mismo tema...

y eso no fue lo peor..

lo terrible de la cosa es que el ya tenia casi todo terminado

ahy cai desmoralizada... y me tube que buscar otra idea...

y sin mas ni mas llego a mi ...

la usencia de persona... ausencia interrumpida por otros... el aborto.

y me cambio la vida... derrepente mi cerebro exploto... creo que nunca senti tanto un trabajo...

de veras...la idea de poder dejar algo tuyo en una pieza de arte..algo tan propio .... una idea... un concepto... una imagen... me hiso sentir en una posicion totalmente distinta con respecto a mi trabajo...

creo que lo mejor de todo .. es qu elo he comentado poco y nada... solo con algunos... con los 5 de la clase...

y eso ha hecho todo este proyecto mas mio...

no voy a dar mis opiniones sobre el aborto...

solo espero poder armar algo de lo que tengo en mente... y que alguien .. al experimentarlo .. al verlo... al vivirlo.. me entienda..



hoy el arte es mas arte....

al menos para mi...

son estos los momentos en los que me dan ganas de golpear a todo aquel que dice.. que ye esta todo echo...

por desgracia conosco unos cuantos

Confesiones

soy tan tonta.. que a veces me da miedo por que si...
me confieso una miedosa ...
de esas que le temen a la oscuridad... pero mas que a la oscuridad .. a estar sola en la oscuridad...
y más después de ver películas que te dejan transtornada... pero creo que soy mas tonta por mirarlas que por temerles..
tengo miedo a estar sola... a llorar sola...

pero es confuso porque a veces... pido a gritos soledad...
pero soledad de esa en la que estamos dos... soledad en la que estamos a solas.

también le temo a las distancias... a perder a quienes amo por las distancias...
distancias de kilometros y de centimetros...
 temo a que vuelva esa distancia en la que estabamos... cuando solo una palabra te acercaba a mi ... y no quiero sufrir nunca la distancia de tenerte cerca...

tengo miedo a perderme cosas de esta vida... tengo miedo a  que no me alcase el tiempo...
a tener derrepente 50 .. y no haber hecho nada bueno....
a no haber dejado una huella aunque sea en este mundo...
tengo miedo de no cumplir mis sueños... y arrepentirme algun día..

tengo miedo a pasar desapercibida...como tantos otros...
tengo miedo a que un dia nadie me extrañe...miedo a desaparecer ....

tengo miedo a lastimar a las personas... lo hice una vez ... y me arrepiento cada dia ...

tengo miedo a dejar de tener miedo... a dejar de ser yo...

efecto clases

a full con la facultad...
y todas mis ideas son absorvidas por ella...
si tengo una pisca de creatividad se va para la clase de diseño...
esto de imaginar instalaciones.. arte conceptual...teorias.. me tiene absorvida..
y si algo de inteligencia me queda la uso en resolver los ejercicios de informatica...
y con el tiempo libre qu eme queda .. solo quiero que mi niño me regale besos...

asi que si alguien esperaba que escribiera algo brillante...
bueno tendra que esperarse hasta las vacaciones de invierno ...
o rogar que algo de ispiracion me llegue asi como de la nada cuando este sentada en el pc...

igual parece que no soy la unica desaparecida por estos lados..
como que todo el mundo anda cero inspiracion...

o me equivoco??


agotada... agotada ...agotada

flotar es caer

Y andaba por la vida flotando... libre... tranquila... ansiosa de hacer mis cosas... con sueños ... con ideas...
esa es la meta.. esa es la idea.. flotar...
que este tiempo pase lo mas rapido posible... terminar la carrera... empezar mi vida...
pero no es facil... siempre se te aparece la piedrita en el camino...

cuando menos dramas queres... es como que brotan del piso..
y es que la convivencia puede ser mas que complicada... y mas cuando somo 9 en casa ... y cuando hay quien lleva y trae chismes... excusas... mentiras... kilombo!!!

y es asi .. no haces ni decis nada... y es justamente por eso que sos culpado.. por ignorar a los demas...

roces... roces.. y mas roces...
y es que nadie es moneda de oro... y todos somos bien diferentes!!
oh! añorados dias en los que eramos 4... aunque igual teniamos kilombos !! jajaja

por el momento seguire tratando de remontar vuelo...
cueste lo que cueste...
tomandome la vida como viene... quedandome con los que me hacen sonrreir.. y cerrandole la puerta a todo aquel que quiera molestar...
este ha sido un año de recambio de amigos... me he quedado con los buenos...y he desechado a los que me hicieron llorar ... y fueron bastantes lagrimas...
que bueno que almenos en eso tengo el control...
porque como dicen por ahi.. la famila no se elige...

almenos lo puedo escribir... te imaginas con todo esto guardado aca??... prendias un fosforo y soy la primera en explotar...

y cuando la gre explota... no quedan cabezas!! jajaja

GRAY MATTER

estábamos en casa y enganchamos el séptimo vicio... programa que trasmite viaX ... en la tv chilena.
programa que hasta lo que yo sabia trataba de cine... hoy el debate se abrió con el documental Gray Matter
un documental de esos que te hacen poner la piel de gallina... el doctor(si se lo puede llamar doctor) Heinrich Gross encabezo a un grupo de nazis quienes aprovechando la situación de maltrato con los judíos mataron a 700 niños en "nombre de la ciencia"
niños inocentes, niños indefensos... niños de meses de vida... niños con capacidades especiales... que por ser diferentes fueron sometidos a tortuosos estudios... obligados a pasar frió solo por decir que tenían hambre... o a caminar en la nieve descalzos solo por ser considerados inadaptados!!!
realizaron horrendos análisis con estos pequeños... y luego les extrajeron los cerebros y los conservaron para seguir examinándolos...
en el documental se veían estos frascos de conservas ...
realmente una de las situaciones mas indignantes a las que me haya tenido que enfrentar...
sabia lo que había ocurrido en el holocausto... todo el dolor... la humillación...y la impotencia que todas aquellas inocentes personas sufrieron ... pero JAMAS imagine que el ser humano pudiese llegar a tal nivel...
acabar con la vida de tantos niños... y luego seguir con su vida... tranquilamente... excusadamente y lo que es peor y mas indignante... trabajando en el hospital como un gran medico...
no me entra en la cabeza como alguien puede irse a dormir todas las noches después de haber estado torturando niños...injectandoles drogas... y maltratandolos...
no creía que injusticia semejante podía existir en esta tierra... simplemente no lo creía...

el único consuelo que les queda a los familiares de estas victimas y a los sobrevivientes es la justicia divina... es la esperanza ... de que este hombre este ardiendo en el infierno eternamente...

mañana dan la ultima parte del documental... estoy segura que mañana vamos a quedar todos en shock...