a veces el alma se hace un nudo, si el alma. porque no sabes dónde es... lo sentís por el estómago, a veces en la garganta y otras no sabes dónde.
pero está ahí ... ese nudo que aprieta fuerte, tanto que por momentos te hace llorar... y por otros no te deja respirar.
y es un nudo que aparece cuando las cosas son importantes... porque si no importaran ni lo sentirías.

Hace días que aparece de a momentos ese nudo. Yo no sé porqué ... pero nos viene persiguiendo.
siento que ambos corremos alejándonos de él , tomados de la mano y a toda velocidad... pero nos alcanza y nos anuda a los dos.

Hoy más que nunca lo sentí... me acompaño todo el día... quizás por que mi cabeza no para .. quizás porque me está costando correr... quizás quien sabe...

Pero hay algo que sí se...no hay nudo suficientemente grande... no existe, no existirá y mientras sigamos corriendo juntos y tomados de la mano siempre, siempre, siempre podremos deshacerlo

Enamorada

Vivo enamorada ... porque no sé vivir de otro modo...
Enamorada de la vida y sus posibilidades... de la gente y sus palabras...
De las tardes de primavera y las mañanas de verano ...
De las caminatas junto al mar y los jardines floridos...

Enamorada de las de enserio... de esas que se le nota en los ojos
de las que sonreímos sin parar ... y caminamos pausado
Enamorada hasta del aire... enamorada sin dudar...

Porque me fascino cada día ... porque me pierdo en detalles.
En una fachada antigua ... en un niño que me sonríe...
Porque prefiero quedarme mirando a pasar corriendo...
Porque no pierdo minutos... sino que gano recuerdos.

Vivo enamorada ... porque me maravillo fácil.
y es que fácil es mas lindo... como cuando eramos niños.
sin pensar mucho en cómo sucede... solo dejando que suceda.
dejando que me sorprenda!!

Enamorada de las miradas... y todo lo que transportan.
de las manitos pequeñas ... que suelo llevar de mi mano.
de los pasos de gigantes y los saltos infinitos.
de las risas... pero sobretodo de las carcajadas.

Porque he descubierto que es la mejor forma de vivir : Enamorada
Enamorada ... pero en serio ... casi al punto de Apasionada
Sintiendo cada suspiro... recordando cada palabra...
Enamorada... Apasionada... Fascinada !

De gigantes y lágrimas

Si no fuera por esos ojos que me miran y entienden todo sin hablar... estaría perdida.
El problema es cuando esos ojos me esquivan la mirada, porque saben que mis ojos también entienden sin palabras.
Son 9 años desde el primer "Hola", y si no nos sobraran las palabras, estaríamos haciendo mas las cosas.
Conocerse tanto, amarse tanto, quererse tanto ...lleva a hacer estupideces, a decir cosas sin pensar, hacer gestos sin intenciones... pensando siempre que el otro entenderá , que sabrá sin errores lo que estamos pensando y no es así ... aun llevando una vida juntos, ninguno de los dos es adivino.
Y cometer un error con los años pesa mas, duele mas, lastima mas... es como si hubiera pasado un tornado por acá... se metió en la casa, sacudió todo, nos dejo mal heridos y temblequeantes.

Pero sin lugar a dudas cuanto mas grande es la herida, mayor sera la cicatriz que nos recuerde qué cosas no hacer.
Siempre fuimos fuertes, hemos aprendido de cada error, de cada lagrima ... y esta vez, por mas que se vea difícil, pese a que parezca mas pesado y gigante ... no es mas que otro molino de viento, ya los hemos vencido... conocemos la manera de desarmarlos, de triunfar.
Porque siempre luchamos con ellos, estaban ahí desde el principio... pendientes de cada paso de cada decision para aparecer desafiándolo todo.
Pero  tu eres mi Hidalgo valiente y yo tu Dulcinea perseverante ... se que esta vez, aunque sientas que el fondo no puede estar mas lejos, vas a tomar mi mano otra vez y nos iremos juntos de este fin ... camino a empezar.

"Sígueme hoy... como te seguí ayer... todo explota cerca de mi  "

Tuve que aprender a soltar la mano... a dejar ir a algunas personas.
Cuesta  mucho... y mas cuando son quienes quisiéramos tener siempre...
Pero también aprendí que querer retenerlas es una forma de egoísmo. Nadie le pertenece a nadie y si realmente los queremos debemos dejar que hagan su propio camino... pese a lo que duela.

He convivido siempre con las distancias y es por eso que a quienes tengo cerca los aferro a mis sentimientos si notar que eso a veces lastima .

Cuando mi abuela nos dejo la llore como nunca había llorado... incluso entendiendo que ella necesitaba dejar de sufrir, pese a que había aceptado que era su momento... y es que  aceptar las cosas no significa que no duela... en dos días se cumplen 3 años y aun la extraño.

Y aunque este acostumbrada a extrañar... los sentimientos siempre son distintos... la gente se extraña de distinta forma y a algunos , particularmente, se los extraña mucho mas.

Pero no queda mas que aceptarlo, esperando que en sus caminos encuentren felicidad  y que la vida en algún momento nos de la oportunidad de compartir juntos otro tramo del camino.

Un sin saber ...

Intente amigarme con este enredo de sentimientos... están ahí, ocupan un lugar, no se pueden ocultar.
Y es una forma de crecer , reconocerse como un ser capaz de sentir multiples cosas a la vez, ya no solo lo correcto, ya no solo lo que se debe sentir. Si no también aquello que sentimos sin motivo aparente , que descubrimos un día y no queda mas que reconocerlo.
Siempre creí que de todo sentimiento , de todo accionar habría algo que aprender, y no fue hasta hace poco que lo recordé.
Incluso en esto, que parecía un menjunje raro de sentimientos, un sin saber de palabras y emociones.
Así que decidí dejarlo ser, fluir, encontrar su cause y ver hasta donde me lleva.
Creo que hay un momento en la vida donde ya no existe un bien y un mal, tampoco un punto medio.  Donde las cosas solo suceden y hay que dejar que eso pase... mas adelante se verán,  si eran buenas, o eran malas... si siguen siendo, o si aun no lo son.
Éstas ultimas semanas me enseñaron mucho, sobre la gente y sus actitudes,  sobre la fuerza necesaria para tomar una decisión... dejar todo...agarrar la cartera y salir,  lejos. Para no volver.
Me enseñaron a confiar mas, a afirmar las raíces y que se puede aprender de  cada lágrima.

de acá y de allá

Cuando curse "Artes Multimediales 2" tuvimos que hacer un tp llamado "Proyecto yo" Teníamos que realizar una obra que nos describa, algo... de la forma que sea: interactivo, sensorial, corpóreo... como fuera... algo que nos mostrara como somos en escencia...
Mi proyecto yo se llamo "de acá y de allá"aun lo tengo... es un flash ... donde trate de mostrar como mi vida ha sido dividida en dos mitades... siempre.era una serie de videos.. videos de viaje, voces, recuerdos.Mi papá en chileno y mi mamá es argentina... yo nací en Argentina, pero por ser hija de chileno soy también de nacionalidad chilena.es como ser dos personas... con dos documentos que dicen que nací en dos lugares distintos... (como si no me alcanzara con el drama de tener más de un nombre :P)cuando tenía dos años viaje por primera vez a Chile... fuimos de vacaciones... luego a los 6 estuvimos 8 meses... y cuando tenía 13 nos fuimos por 3 años. y de ahí en mas mis vacaciones siempre han sido en Chile.de alguna forma parte de mi vida ha transcurrido allá y otra parte acá.por eso no me siento arraigada a ninguno de los dos lugares... ambos tienen sus cosas buenas y sus cosas malas...y sinceramente nunca extraño costumbres, ni lugares... estoy acostumbrada a hacer de mi lugar el sitio en el que me encuentre en ese minuto.Pero siempre extraño a la gente.Recuerdo a los 6 años llorar por extrañar a mi abuela... y a los 13 extrañar a mis amigas...de eso trataba mi proyecto... de cómo el sentirme siempre incompleta me definía.nunca estuvieron todos mis primos para mi cumpleaños, nunca pasamos una navidad con toda la familia... si estábamos en chile, faltaba a los de argentina... si estábamos en argentina extrañaba a los de chile.y creo que lo peor es saber que existen muy pocas posibilidades de estar todos juntos en algún momento.de alguna forma ...con el paso del tiempo y al empezar a formar un futuro... esos sentimientos de extrañes han disminuido.Después de 6 años y medio de relación... ya se puede decir que tengo a mi lado a la persona que hace que todo cobre sentido... y no está lejos. Está a mi lado.y creí haber encontrado un equilibrio... sentirme que a pesar de tener a algunas personas lejos .. tenía cerca lo más importante...Pero ayer ... algo de esa seguridad y tranquilidad se quebró...hace casi dos años nació la sobrina de mi novio... Sofía. Si bien no es mi sobrina directa... es mi sobrina igual... y hemos compartido con ella muy pocos momentos... por esto mismo de que está en Chile...Es increíble como un ser tan pequeñito puede hacer que lo quieras tanto.y ya había  sentido que al extrañaba... a pesar de lo poco que nos hemos visto... pero es imposible no hacerlo, sobretodo después de tenerla en brazos, darle de comer y presenciar sus primero pasos... Pero extrañarla no me inquietaba.. hasta ayer.Siempre la vemos por web cam... y muchas veces me pregunte si entendía que lo que estaba en la pantalla eran personas... y no  dibujitos.. o cualquier cosa.pero ayer... ni bien me vio grito -Tíaaaaaa!!!- y se me estremeció la vida... esa pequeñita me reconoció... sabia quien era!!! y eso fue suficiente.no puedo parar de pensar en lo rápido que está creciendo... en lo lejos que está y vi volver ese sentimiento... vi como con el tiempo la voy a extrañar más y como eso que creí tenía un fin o al menos una meseta.... volvía con la fuerza de un huracán... y me pasaba por encima.

Siempre me han gustado las mariposas... no solo por que son bellísimas, sino por esa metamorfosis que realizan.
Es como si nacieran dos veces... reinventándose a si mismas sin la ayuda de nadie. evolucionando y cambiando. Simplemente me parece algo mágico.
Hoy vi una mariposa que no pudo salir de su capullo.
Cuando era un pequeño gusano escogió un lugar para construirlo..  en ese momento le pareció perfecto, entraba cómodamente, se sentía protegida.
Pero cuando llegó el momento de desplegar las alas ese lugar que en algún momento fue perfecto... la mantuvo cautiva. La mariposa era mas grande de lo que alguna vez fue.... y sus alas chocaban con los alrededores y no pudo volar, no pudo siquiera abandonar el capullo.
Me sentí muy triste por ella...  sentí algo de aquella desesperación ... de ese intento fallido de escapar.
y me vi como ella... como una mariposa encerrada...
Muchas veces construimos lugares, espacios perfectos, cómodos, seguros... pero no lo serán para siempre...
Hay que ser muy cuidadosos para que cuando llegue el momento de desplegar las alas... ese lugar no nos mantenga cautivos.
Sé que ha llegado para mi el momento de emprender vuelo. y tengo miedo.... miedo a que el capullo no se rompa... que sea demasiado fuerte. Miedo a que el mundo antes construido quiera que me quede en el y no me deje avanzar al siguiente. Miedos y mas miedos...
Pero las alas son fuertes y esta mariposa es testaruda...
Sin lugar a dudas ... los mundos que nosotros construimos solo nosotros los podemos desvanecer... Y a veces solo se necesitan ganas.

re-leer.. re-ver... re-conocer

re-leerme es algo que me encanta... no me arrepiento ni un minuto de haber empezado este blog.
digo... no me importa si alguien lo lee o no... lo leo yo... y lo leo cada tanto... y me sorprendo.
es increíble como con el paso de los años han cambiado cosas y hay cosas que siguen ahí . intactas... iguales.. y si hoy las volviera a escribir... lo haría exactamente igual.
con cada punto suspensivo... con cada error... con la misma expresión, las misma palabras.
ya cumplí 24 años... hace 4 años que empece este blog... (mas menos) y al volver a leer lo que escribí , veo que sigo siendo igual... sigo pensando igual.
y veo que cosas han cambiado... cosas que crecieron junto a mi... y me encanta recordarlas, ver el paso del tiempo... de mi tiempo... mis años.
me gusta todo esto ... y me gusta leerlo porque me parece una experiencia absolutamente positiva...
no había notado lo positiva que puedo llegar a ser... y como cada entrada aunque tenga su cuota de dolor, de rencor, de queja... tiene siempre su .. "final feliz (?)"
y es alentador ... me leo y me siento mejor... jajaj .. es mi autoayuda!!. no necesito terapia... no necesito que nadie me escuche en ese minuto... es como una conversación a solas conmigo misma...
y es curioso... porque en una entrada anterior buscaba concejos de mi para mi , sin encontrarlos. ... y hoy la grecia del pasado le da concejos a la grecia del presente... y siento como los eslabones se unen... y encuentro todo eso que necesitaba .. en mi ... en mis palabras... de mi para mi ... en lo que me puedo llegar a decir.
pasa el tiempo... pero lo esencial se queda...
hacia mucho que no escribía... y sin dudas este no fue el gran escrito... mas bien digamos una reflexión...